Hacer la digestión

Un vagabundo va por la playa y le dice a una abuela:
- Señora, no he comido en 48 horas.
Y la abuela le contesta:
- Muy bien joven, ya puedes ir a bañarte...

Las etapas de la vida

Hay 4 etapas en la vida:
1) Crees en Santa Claus
2) No crees en Santa Claus
3) Tú eres Santa Claus
4) Te pareces a Santa Claus

Drácula en la panadería

Entra Drácula en la panadería:
- ¿Me da dos panes?
- Pero, ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí, pero es que ahí fuera ha habido un accidente y es para untar.

El capitán y sus modales

- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice por babor.
- Por babor capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

Prueba de camuflaje

- ¡Soldado López!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!

De cucharas y cuchillos

Va una cuchara por la calle andando y un cuchillo le grita:
- ¡Hola cuchara!
Pero la cuchara sigue su camino sin detenerse.
El cuchillo se queda pensando y dice:
- Parece que no escuchara...

El error del jefe

- Jefe, ¡este mes me ha pagado de menos!
- Pero el mes pasado le pagué de más.
- Sí, un error se entiende, pero dos...

Gente competitiva

- Yo me río de la gente competitiva.
- Yo también.
- Ja, ja.
- Ja, ja, ja, ja.
- Ja, ja, ja, ja, ja.
- Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja...

Nike Air Max

- Me he comprado unas Nike en la tienda de deportes de el centro.
- ¿Air Max?
- Air muchax max.

Enrique Iglesias en un trigal

¿Que hace Enrique Iglesias en un trigal?
- Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo...

El curso de armas de fuego

- ¿Es aquí el curso sobre armas de fuego?
- Sí, señor.
- Pues ¡apúnteme!

¿Cómo evitar el cansancio?

- Hola, venía a por el libro ¿Cómo evitar el cansancio?
- Lo siento, está agotado.

Coincidencias

- Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si, un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscaan...

En la piscina

En la piscina un hombre que está nadando le pregunta a otro sentado al lado del agua:
-¿Y usted no nada nada?
Y el otro responde:
- Es que no traje traje.

Caperucita y el lobo

Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
- Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
- Sí...
- Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
- Sí...
- Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
- ¡Siíííííííííííí!
- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???

Contra la señal

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta:
- Señor, ¿no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- No vi ni la flecha, ni al cabrón del indio que me la tiró.

Rezando con devoción

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

Niños en el hospital

Un niño va al hospital con su padre a ver a un amigo de este y toca varias veces los pies del enfermo:
- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?
- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

Como la Coca-Cola

- Y... ¿Cómo va tu vida amorosa tío?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¿Como la Coca-Cola? y, ¿eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

La quinta entrada

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe...