Amor y Humor

Una vieja pareja está de humor romántico. Ella le dice:
- Todavía recuerdo cuando me besabas siempre que podías.
Él le da un beso en la mejilla.
- Todavía recuerdo cuando siempre me cogías de la mano.
Él le coge la mano con cariño.
- Todavía recuerdo cuando a menudo solías morderme el cuello.
Él se levanta y se dispone a salir de la habitación.

- ¿A dónde vas?

- A buscar mi dentadura.

- ¿Cuál es el colmo de Aladdín?
- Tener mal genio.

- ¿Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine cuando vas a ver una comedia?
- Porque el que ríe el último, ríe mejor.

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas...

- ¿Qué  hay que darle a un elefante con diarrea?
- Espacio, mucho espacio...

- ¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos?
- Porque les costó un huevo tenerlos.

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta fue:
"Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor".
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso porque:
1) Los europeos no entendieron qué significaba "escasez".
2) Los africanos no sabían qué eran "alimentos".
3) Los israelíes no entendieron qué quería decir "por favor".
4) Los estadounidenses preguntaban qué significaba "el resto del mundo".
5) Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa "opina".
6) Y en los parlamentos argentino, español, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano se sigue debatiendo al día de hoy qué coño significa eso de "honradamente"...

Un amigo a otro:
- Hoy he matado cinco moscas, tres eran hembras y dos machos.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Pues porque tres estaban en el teléfono y las otras dos apoyadas en la jarra de cerveza...

- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino.

Dos amigos hablando:
- Jo tío, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mi me da igual, como soy invisible...

En el velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice;
- Lo siento, señora, lo siento.
Y la señora responde:
- No gracias, déjelo acostadito mejor...

Va un borracho en su moto haciendo eses, cuando de repente le para un guardia civil y le pregunta:
- ¿Que, no ha visto las flechas?
Y el borracho contesta:
- No he visto a los indios, voy a ver las flechas...

- ¿Qué haces vestido como el perro de Mickey en el entierro de tu abuela?
- Si tu me lo dijiste...
- ¡De LUTO, te dije de LUTO!

Esto es Jaimito que tras una tarde de holgazanería en el sofá es sorprendido por su madre leyendo el horóscopo:
- Vago, ¡que eres un vago! Déjate de leer horóscopos...
- ¡No te entiendo! ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro? 

- ¿Qué corre más que un gitano con una televisión robada?
- ¡Su hermano con el DVD!

Dos amigos hablando:
- Pues esta mañana me encontraba tan mal que decidí suicidarme tomando 1000 aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que me tomé la segunda y ya me encontraba mejor...

- Doctor, doctor, estoy muy nervioso, es la primera operación de mi vida.
- Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano y ya ve...

Un tío se sube a un autobús y se sienta al lado de una vieja, en esto el tío se tira un pedo. La vieja le dice:
- Sucio, apestoso, guarro, puerco...
Y le dice el tío:
- Mire vieja, si es una adivinanza, ¡es el culo! 

Esto es un borracho que entra a un bar y le dice a su compañero:
-¡Ojalá que a todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
- ¿Que estás, en Alcohólicos Anónimos?
Y el borracho le contesta:
- ¡No, que va, soy buzo!

Esta es una señora que llama a la carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí, señora.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Pues sí, también.
- ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo!

En el cole están los niños en el recreo cuando le dice uno a otro:
- Oye, ¿cuánto es 3x4?
Contesta el otro:
- No sabo...
Se mete un tercero en la conversación y dice:
- No, no es no sabo, sino no sepo...
Llega un niño mayor y dice:
- No, no es ni no sabo ni no sepo...
Y saltan todos a una:
- Entonces, ¿cómo es?
Dice el mayor:
- No sé.
Y dicen todos:
- Pues vaya...

Mamá, mamá

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo.
- Ay, no les hagas caso Silvano

Mamá, mamá

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman prostituta.
- Ay hija , no les prestes atención, ponte la ropa, apaga la Twitcam y vete a dormir.

Parecido

¿En qué se parecen Cristiano Ronaldo a Pinocho?
- En que los 2 son de Madeira

Llega un seños a su casa después de trabajar y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un problema grave en la oficina.
Su mujer le responde:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, dí "tenemos" un problema, que te quiero mucho.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

En una discusión entre varios intelectuales para definir el éxito. Uno de ellos explica:
- El éxito es, definitivamente, cíclico. Miren si no:
- A los 3 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
- A los 14 años, tener éxito es tener amigos.
- A los 18 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
- A los 35 años, tener éxito es tener dinero.
- A los 70 años, tener éxito es mantener relaciones sexuales.
- A los 85 años, tener éxito es tener amigos (vivos).
- A los 90 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos, cariño...
Y la mujer le responde:
- Mañana te lavo unos.

Dos amigas cotillean mientras toman el sol:
- ¿Es cierto que has dejado a tu novio?
- No he tenido elección. Yo creía que me era fiel, pero desde que se fue a Estados Unidos me ha escrito que le encantó una tal Carolina, que de ahí se pasó a una tal Georgia y que ahora va a conocer a Virginia...

Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:
-¡De aquí para allá sois todos unos gilipollas! ¡Y de aquí para allá unos subnormales!
En esto que salta uno y dice:
- ¡Oiga, que yo no soy ningún subnormal!
- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas!

Esto es uno que entra a la comisaría y le dice a un policía:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué? - responde el policía.
- ¡Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer!

- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- ¡Que el airbag del coche funciona perfectamente!

Dos amigos charlando:
- Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
- !Bah! No te preocupes, que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Un chico vendiendo periódicos en la calle:
- ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
- Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
- ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

- ¿Cómo se dice butanero en élfico?
- ¡Eldelgas!

- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Seamos felices mientras podamos.

- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan rojos, y esos dientes tan apretados?
- Coño Caperucita, ¡déjame cagar tranquilo!...

Dos ovejas están jugando al fútbol. Una de ellas lanza la pelota muy lejos y la otra oveja le dice:
- Veeeee...
Y la otra le contesta:
- Veeeee tuuuuu...

Esto era un hombre que va por la calle llevando un pingüino de la mano, se encuentra con un amigo y éste le dice:
- Pero Pepe, ¿y ese pingüino?
- Pues ya ves, me lo encontré en la calle.
- Y, ¿por qué no lo llevas al zoológico?
- Ah, pues mira, es buena idea, mañana mismo lo llevo.
A los pocos días se vuelven a encontrar y Pepe sigue llevando el mismo pingüino de la mano, el amigo le pregunta:
- Pepe, ¿no me dijiste que ibas a llevar el pingüino al zoo?
- Sí, lo llevé, y nos lo pasamos genial. ¡Mañana vamos al cine!

Una cigüeña va volando llevando un saco en el pico. En el saco hay un "bebé" de unos 87 años, calvo y con una larga barba blanca. El "bebé" mira a la cigüeña y le dice:
- Serás tonta, ¡por lo menos reconoce que te has perdido!

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la niña le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en la misma tumba?
- ¡Por supuesto que no!... ¿De dónde has sacado eso?
- Es que en la tumba de al lado de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona".

Tres viejecitos hablando en el parque:
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... Tengo setenta años y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta años me levanto a las 8 con ganas de cagar, pero nada, no hay manera, y me paso así el día entero.
Y el último añade:
- Lo mío es mucho peor. Con mis noventa años yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8. Luego a las 9 me despierto.

Cazador cazado

Esto eran dos cazadores en el bosque, cuando de repente uno de ellos cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- Oiga, ¡mi amigo está muerto! ¿Qué hago? ¿Qué hago?
- Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono:
- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?...

Sarcasmo en pareja

La novia al novio:
- Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
Y él le contesta:
- Empo.

En el médico:
- Señor, tengo malas noticias sobre su madre.
- Doctor, no es mi madre, es mi suegra.
- Ah... ¡Entonces son buenas noticias!

Pollito religioso

Se abre el telón y aparece un pollito rezando, se cierra el telón. Se vuelve abrir y aparece el mismo pollito rezando.
¿Cómo se llama la película?
- A Dios le pío.

Inocente o graciosillo

En la clase de Jaimito la profesora:
- A ver Jaimito sal a la pizarra y escribe "metralleta"
- ¿Y eso cómo se escribe profe?
- Tal y como suena.
Y escribe:
- Ratatatatatata.

En la tienda:
- Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado"
- ¿Sabe el título en inglés?
- Si. Yourassispark.

Está un abogado disfrutando sus vacaciones en la playa:
- Hola abogado, ¿cómo le va?
- Bien, aquí, robándole unos rayitos al sol.
- ¡Caramba! Usted siempre trabajando...

- Perdone, ¿sabe usted dónde está el Palacio de Justicia?
- El Palacio está a la vuelta de la esquina, ahora la justicia es más difícil de encontrar...

Parecidos razonables

En la consulta del médico:
- Doctor, doctor, ¡me duelen los gitanales!
- Será los genitales...
- ¡Ah!, es que como son morenitos y con mucho pelo...

- ¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
- Por si las moscas.

Esto es un hombre que tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor. Pero por el dolor tan grande que sentía el pobre hombre se confundió y entró en el despacho de un abogado y le dijo:
- Doctor, vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo.
El abogado le contesta:
- Señor, usted está en un error, yo soy Doctor en Derecho.
Y el hombre responde:
- ¡Coño! Que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo.

Llega Patxi a la ferretería y le dice al que atiende:
- Oye, que la motosierra que me compré me dijiste que cortaba 50 árboles por hora, y solo corta 25.
El ferretero enciende la motosierra y dice Patxi:
- Anda, ¿ y ese ruido de dónde sale?

- ¿Cuál es el colmo de un farmacéutico?
- Cerrar la farmacia porque no hay más remedio.

Dos amigos están hablando sobre sus planes de futuro:
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé qué hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
- Ya lo he hecho, pero al que no le gustó fue a mi padre.

Va un anciano a la consulta del médico y le dice:
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto ya me desplomo.
- Pero usted, ¿qué edad tiene? - pregunta el médico asombrado.
- Pues 87 años.
- ¿Y a su edad qué más quiere?
- ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo!

Un ingeniero estaba cruzando la calle un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
- Si me besas, me volveré una hermosa princesa.
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar y dijo:
- Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a guardar.
Entonces el sapo agregó de nuevo:
- Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré cualquier cosa que desees.
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo gritó:
- ¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?
El ingeniero le dijo:
- Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas. Pero un sapo que habla: ¡¡eso sí que es interesante!!

Esto era un gato que maullaba al cazar, pero ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones salían de sus escondites y los atrapaba.
Un día un ratón que acababa de ser atrapado le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si eres un gato, ¿por qué ladras?
El gato, muy serio, le respondió:
- Amigo mío, hoy en día el que no sepa idiomas, ¡se muere de hambre!

- Buenas tardes. ¿El doctor Mata?
- Sí, ¿qué desea?
- Cancelar una cita...

- ¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
- Pobresilla.