domingo, 2 de marzo de 2014

Me duele la pierna

Una viejecilla va al médico:
- Doctor, doctor, mire, me duele mucho esta pierna.
El médico la observa y le contesta:
- Mire señora, eso es por los años.
A lo que la viejecilla responde:
- ¡Ay doctor! No se ría de mí, que la otra pierna tiene los mismos años y no me duele

domingo, 26 de enero de 2014

- ¿Pero qué haces tirando esos portátiles al río?
- ¡Pero mira como beben los PC,s en el río!

jueves, 19 de diciembre de 2013

- Nos llevamos a este hombre detenido.
- ¿De qué se le acusa?
- De violar divorciadas.
- ¿Y no le ponen las esposas?
- Parece ser que no.

lunes, 11 de noviembre de 2013

Hemos venido a jugar

- ¿A qué piso va?
- Al cuarto.
- ¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
- Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!

domingo, 3 de noviembre de 2013

007

- ¿Nombre?
- Bond, James Bond.
- Bien, Bond James Bond
- No. James y Bond a parte
- ¿James Bonaparte?
- James Bond, y ya
- ¿James Bonilla?
- Pon 007...

lunes, 28 de octubre de 2013

No hay química

Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía: “Me voy, no hay química”.
No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?

viernes, 25 de octubre de 2013

A mamá no se le miente

- Hijo, traes los ojos muy rojos.
- ¡FUMÉ MARIHUANA MAMÁ, LO ACEPTO! ¡SOY DROGADICTO!
- A mi no engañas pendejo, estabas viendo Titanic.

¿Cumplido o insulto?

- Manolo, dime la verdad. ¿Estoy gorda? - ¿Sabes el refrán “lo que no mata engorda”? - Si. - Pues tú eres invencible.

lunes, 21 de octubre de 2013

El derrape del caracol

- Va un caracol y derrapa. ¿te hizo gracia?
- No
- Pues acaban de sacar la peli.

Lo típico

- ¿Estás bien?
- Si
- ¿Qué te pasa?
- Nada
- ¿Segura?
- Si
- Ok. Bueno, hablamos después.
- Imbécil, ignorame como siempre.
- ¿Pero que te pasa?
- Nada

miércoles, 16 de octubre de 2013

Maldito chicle

- ¿Tienes chicle?
- No.
- ¿No tienes chicle?
- No!
- ¿Seguro?
- Si vuelves a preguntar te pego un tiro.
- ¿Tienes pistola?
- No.
- ¿Tienes chicle?

lunes, 14 de octubre de 2013

- ¿Cómo has quedado en el concurso de tiro con arco para disléxicos?
- Fui certero.
- Ah...¿Ganaste?
- No, no, certero.

martes, 8 de octubre de 2013

- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
- Te presento a una miga

Niño paliza

- Mamá, mamá, en el colegio me estaban dando una paliza!
- Y te has vengado?
- Hombre, si no me vengo, me matan!

domingo, 6 de octubre de 2013

El más listo de la clase

El hijo vuelve del colegio:
Padre: - Hola hijo, ¿como ha ido la clase?
Hijo: - Muy bien! El profesor hizo una pregunta.
Padre: - ¿Y?...
Hijo: - Y sólo yo sabía la respuesta.
Padre: - ¿En serio? Y...¿Cuál era la pregunta?
Hijo: - ¿Quién se ha tirado un pedo?

Las cosas claras

En plena boda:
- ¿La aceptas como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, sí, no, no.

sábado, 28 de septiembre de 2013

Uno más

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
- ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
- Por favor, déme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
- ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

jueves, 26 de septiembre de 2013

- Hemos encontrado al sujeto muerto.
- Joé, a ver como se lo decimos al predicado.

sábado, 21 de septiembre de 2013

- ¡José! - grita el jefe de sección - ¡¡Acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo!!
A lo que José responde:
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

martes, 17 de septiembre de 2013

Seguridad ante todo

Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?.
La operadora le dice:
- Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
- De acuerdo, y ahora ¿qué?

lunes, 16 de septiembre de 2013

Otro para mí

Un hombre que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
- Por favor, deme 5 duros para un bocadillo.
Y éste le contesta:
- Coño, toma 10 y tráeme otro a mí.

viernes, 13 de septiembre de 2013

Me levanté un lunes para ir a trabajar un martes, pero cuando el miércoles vi que el jueves llovía, me pregunté el viernes para qué ir a trabajar un sábado si el domingo es fiesta.

martes, 3 de septiembre de 2013

Lo malo de comprar un boomerang nuevo es que tienes que tirar el viejo, que tienes que tirar el viejo, que tienes que tirar el viejo...

martes, 20 de agosto de 2013

Nevera estropeada

Hoy llegué a la nevera y me encontré un post-it que ponía: "Cariño, me voy, esto no funciona"
No entiendo nada, abrí la nevera e iba perfectamente.

Sincera realidad

- ¿Te importo?
- No.
- ¿Te gusto?
- No.
- ¿Me quieres?
- No.
- Vale, ya me voy.
- Espera, no me has preguntado si te amo.
- ¿Me amas?
- No.

El pobre perro

Un policía:
- Caballero, no puede llevar al perro suelto.
- Se ha pasado agente. Es mi suegra.
- Mis disculpas.
- Mañana traigo al perro y se las pide a él.

lunes, 12 de agosto de 2013

Perder peso en 3 pasos

Como perder peso en solo 3 pasos:

- "¿Quieres Desayunar?"
- "Paso"
- "¿Quieres comer?"
-"Paso"
- "¿Quieres cenar?"
-"Paso"

…Y asi cada día :(

Mujeres...

– Houston, tenemos un problema.
–  ¿Qué ocurre?
–Ah, no sé... dímelo tú.
(Misión de la NASA con la primera mujer Comandante)

Poker adicto

- ¿Sigues enganchado al Poker?
- Ya no, cariño.
- ¡Perfecto! ¿Vemos la puesta de sol?
- ¡La vemos y subimos doscientos!

domingo, 11 de agosto de 2013

El cartero mago

- Vuelve a meter la carta que cogiste con las demás.
- Ya.
- ¿Era ésta tu carta?
- Claro señor cartero. Pone mi dirección.
- ¡Tacháaan!
En el médico:
- Dígame. ¿Bebe mucho?
- Bueno, ya sabe... la copita después de la cena.
- Entiendo, ¿y cuántas veces ha cenado esta mañana?
- Tres

Enanismo con optimismo

- Disculpe...¿Es aquí el curso "Acepta el enanismo con optimismo"?
- Así es.
- Vengo a darme de alta.
- ¡Esa es la actitud!

sábado, 10 de agosto de 2013

Le dice el marido a la mujer:
- Mujer, ¡has progresado! Solo has estado 2 horas en el telefono. ¿Por cierto quien era?'
- Nada, uno que se ha equivocado.

viernes, 9 de agosto de 2013

Una de aspirinas

Dos amigos hablando:
- Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 100 aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Me tomé la segunda, y me encontré mejor.

Suma de cifras

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
- ¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
- Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
- ¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
- ¡Un momento, aún me falta sumar!

lunes, 15 de julio de 2013

Muy fácil decirlo

- Tio, mi novia me ha dejado
- Tiie-tie-tienes que ol-ol-olvi-olvi-darte de-de e-ella
- Ya, para ti es muy fácil decirlo

sábado, 29 de junio de 2013

- Oiga señor, estoy enamorado de su hija y no es por el dinero.
Y el tipo le responde:
- ¡Ah! ¿De cuál de las cuatro?
- Ah no, de cualquiera, cualquiera.

martes, 25 de junio de 2013

Déjame dormir

Un matrimonio:
- ¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
- ¿Qué? ¿Qué quieres?
Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

lunes, 24 de junio de 2013

La oveja negra

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe de la tribu, que le dice muy enfafado:
- Venir aquí, haber nacido un niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice:
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas hay una oveja negra.
El jefe, abochornado le dice:
- Tú oir, yo no decir nada de niño blanco y tú no decir nada de oveja negra.

sábado, 22 de junio de 2013

El siguiente no soy yo

Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas, y me dicen:
- ¿El siguiente eres tú, no?
Dejaron de fastidiar cuando yo empecé a decirles lo mismo en los funerales... 

miércoles, 12 de junio de 2013

- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos

martes, 11 de junio de 2013

Locura colectiva

Un tipo va paseando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
- ¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto “ocho”, entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:
- ¡Nueve, nueve, nueve, nueve!.

martes, 4 de junio de 2013

El Titanic

Después de que el Titanic chocara contra el iceberg, el capitán se acerca a sus tripulantes y les dice:
Capitán: Señores les tengo una noticia buena y otra mala, ¿cuál les digo primero?
Tripulantes: La mala primero
Capitán: El barco chocó contra un iceberg y nos hundimos…
Tripulantes: ¿¿¿Y cuál es la buena Capitán???
Capitán: ¡La buena es que ganaremos 11 Oscars!

lunes, 11 de febrero de 2013

Un karateka va al médico tras un torneo y le dice:
- Doctor, creo que tengo un hueso fuera.
- ¿Y a qué espera para mandarlo pasar?

¿Cuál es el Santo preferido de los ajedrecistas?
Moisés, el único que pudo hacer tablas con El Señor.

Pasión por el fútbol

En un Mundial de fútbol:
- Disculpe, este asiento que está vacío junto a usted...¿es de alguien?
- De mi esposa, pero puede usarlo: ha fallecido.
- Cuánto lo siento, ¿y no tiene algún buen amigo que lo acompañe?
- Ni lo mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.
Dos viejos hablando:
- Lo que es la vida, antes no teníamos nada, y ahora vivimos muy bien y tenemos de todo...
- Si, es cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos...

martes, 5 de febrero de 2013

Cartas entre hermanos

Juan, un soldado en la guerra, recibe una carta de su hermano que dice que su gato había muerto atropellado por un auto. El soldado muy triste le contesta:
- Querido hermano. Gracias por informarme de la noticia, pero al ser una noticia tan triste, y yo tan solo acá en la guerra, por lo menos debiste prepararme enviándome una carta que dijera: El gato se subió al árbol y no puedo bajarlo. Después me enviabas otra carta diciendo: El gato se bajo del árbol y cruzó la avenida. Y por último, otra carta que dijera: El gato volvió a cruzar la avenida y un auto lo atropelló. ¿Entiendes? De esta manera hubiera estado más preparado para tan mala noticia.
Al mes siguiente, Juan recibe otra carta de su hermano que dice: La abuela se subió al árbol.

sábado, 2 de febrero de 2013

Los tres deseos de una casada

Una señora con varios años ya de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota de casualidad y sale un genio. 
El genio le dice: 
- Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más. 
La señora piensa... 
- Deseo ser increíblemente bella.
- Concedido, pero tu marido será100 veces más atractivo. 

- Deseo ser multimillonaria. 
El genio dice: 
- Ya, pero tu marido será 100 veces más rico. 
Y la señora piensa... 
- Y para terminar, quiero tener un infarto tan pequeño que casi no lo sienta.

¿Cómo se dice en...?

¿Como se dice bigote en italiano?
- Trampolini di moco.


¿Cómo se dice suegra en griego?
- STORVAS.


¿Cómo se dice beso en inglés?
- Tomorrow contra mi morrow.
¿Y beso en árabe?
- Salivabá.
- ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.

-Bueno, inténtalo de todas formas.

viernes, 1 de febrero de 2013

Fin del contrato

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queridoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

miércoles, 30 de enero de 2013

¿Cómo maldice un pollito a otro?
¡Caldito seas, caldito seas!

lunes, 3 de diciembre de 2012

Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
La chica dijo:
- Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:
- Deme un pasaje para Nueva York, sólo York por favor.

En el bar Ironía

Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
- ¿Qué va a ser, señor?
- Bueno, pues quiero ser arquitecto.
- No hombre, ¿que, qué quiere?
- Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
- No me comprende, ¿que qué va a tomar?
- Ah, perdona, ¿qué hay?
- Nada, aquí limpiando el bar…
Una maestra nueva, en el primer día de clase toda cabreada
comienza la clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
La maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me daba pena verla de pie tan solita…

domingo, 2 de diciembre de 2012

Los negros blancos

Van tres negros por el desierto y se encuentran una lámpara, la frotan y sale un genio. El genio les dice:
- Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, así que será un deseo para cada uno y nada más.
Entonces los negros se ponen en fila y dice el primero: 
- Yo quiero ser blanco.
El genio chasca los dedos y lo hace blanco. Tras ello, el último de la fila comienza a reírse. El segundo negro dice:
- Yo quiero ser blanco también.
Lo convierte en blanco también. El último de la fila se cae de la risa. El genio extrañado le pregunta:
- ¿Y tu deseo?
- ¡Conviértelos en negros otra vez!

sábado, 1 de diciembre de 2012

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico?
- Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de abrirla, ¡quieran sacarla!

sábado, 17 de noviembre de 2012

Rivalidad profesional

Dos abogados iban en un vuelo a Nueva York. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. 
El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
- Creo que voy a levantarme a por una Coca.
 - No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero. 
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con el refresco, el otro abogado dijo: 
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca. En cuanto se fue, el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: 
- ¿Hasta cuándo va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y mear dentro de las Coca-Colas?

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos tipos le gritan:
- ¡Bombón! ¡caramelo! ¡dulce!
Y la gordita emocionada contesta:
- ¡Gracias chicos! ¡Nunca me habían dicho un piropo!
- ¡Eso es lo que tienes que dejar de comer, cacho gorda!