viernes, 27 de junio de 2014

Conferencia abuso del alcohol

Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa:
- ¿A dónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¿En serio? ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.

martes, 24 de junio de 2014

40 años más

- Doctor, ¿usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende. ¿Usted sale de fiesta con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
-¿Fuma?
- No, doctor.
-¿Tiene pareja?
- No, doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
- No doctor.

- ¿¿Y para qué narices quiere usted vivir 40 años más??

jueves, 19 de junio de 2014

Casualidades

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- ¡Dios mío! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Coño! ¡Yo iba a decir lo mismo!

domingo, 15 de junio de 2014

La lenta tortuga

Hay una gran escasez de comida en la selva y el león propone contar chistes y el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.
 Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.
 Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al oso.
 Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:
- ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!

jueves, 5 de junio de 2014

- Oye manolo, ¿qué haces?
- Pues, estoy leyendo una novela.
- Hombre, eso no es una novela. Es una guía telefónica.
- ¡Coño! Ya me parecía que eran muchos personajes...

miércoles, 4 de junio de 2014

¿Qué les pasa a los chinos cuando se nacionalizan en otro país?
Se desorientan

¿Cómo se dice bombero en Chino?
Atakalayama

¿Qué le dice un nopal a otro nopal?
Nopales sigue sigue!

sábado, 10 de mayo de 2014

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

domingo, 27 de abril de 2014

Mi primera mujer

-Cariño a partir de ahora te llamaré Eva porque eres mi primera mujer...

-Vale cielo, pues yo a partir de ahora te llamaré dálmata porque eres el 101!!

Si te tatúas mejor en élfico

-Eva, para demostrarte que eres lo que mas me gusta del mundo, me he tatuado tu nombre

- Ahí pone "FIFA"...

- Es élfico

domingo, 2 de marzo de 2014

Me duele la pierna

Una viejecilla va al médico:
- Doctor, doctor, mire, me duele mucho esta pierna.
El médico la observa y le contesta:
- Mire señora, eso es por los años.
A lo que la viejecilla responde:
- ¡Ay doctor! No se ría de mí, que la otra pierna tiene los mismos años y no me duele

domingo, 26 de enero de 2014

- ¿Pero qué haces tirando esos portátiles al río?
- ¡Pero mira como beben los PC,s en el río!

jueves, 19 de diciembre de 2013

- Nos llevamos a este hombre detenido.
- ¿De qué se le acusa?
- De violar divorciadas.
- ¿Y no le ponen las esposas?
- Parece ser que no.

lunes, 11 de noviembre de 2013

Hemos venido a jugar

- ¿A qué piso va?
- Al cuarto.
- ¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
- Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!

domingo, 3 de noviembre de 2013

007

- ¿Nombre?
- Bond, James Bond.
- Bien, Bond James Bond
- No. James y Bond a parte
- ¿James Bonaparte?
- James Bond, y ya
- ¿James Bonilla?
- Pon 007...

lunes, 28 de octubre de 2013

No hay química

Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía: “Me voy, no hay química”.
No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?

viernes, 25 de octubre de 2013

A mamá no se le miente

- Hijo, traes los ojos muy rojos.
- ¡FUMÉ MARIHUANA MAMÁ, LO ACEPTO! ¡SOY DROGADICTO!
- A mi no engañas pendejo, estabas viendo Titanic.

¿Cumplido o insulto?

- Manolo, dime la verdad. ¿Estoy gorda? - ¿Sabes el refrán “lo que no mata engorda”? - Si. - Pues tú eres invencible.

lunes, 21 de octubre de 2013

El derrape del caracol

- Va un caracol y derrapa. ¿te hizo gracia?
- No
- Pues acaban de sacar la peli.

Lo típico

- ¿Estás bien?
- Si
- ¿Qué te pasa?
- Nada
- ¿Segura?
- Si
- Ok. Bueno, hablamos después.
- Imbécil, ignorame como siempre.
- ¿Pero que te pasa?
- Nada

miércoles, 16 de octubre de 2013

Maldito chicle

- ¿Tienes chicle?
- No.
- ¿No tienes chicle?
- No!
- ¿Seguro?
- Si vuelves a preguntar te pego un tiro.
- ¿Tienes pistola?
- No.
- ¿Tienes chicle?

lunes, 14 de octubre de 2013

- ¿Cómo has quedado en el concurso de tiro con arco para disléxicos?
- Fui certero.
- Ah...¿Ganaste?
- No, no, certero.

martes, 8 de octubre de 2013

- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
- Te presento a una miga

Niño paliza

- Mamá, mamá, en el colegio me estaban dando una paliza!
- Y te has vengado?
- Hombre, si no me vengo, me matan!

domingo, 6 de octubre de 2013

El más listo de la clase

El hijo vuelve del colegio:
Padre: - Hola hijo, ¿como ha ido la clase?
Hijo: - Muy bien! El profesor hizo una pregunta.
Padre: - ¿Y?...
Hijo: - Y sólo yo sabía la respuesta.
Padre: - ¿En serio? Y...¿Cuál era la pregunta?
Hijo: - ¿Quién se ha tirado un pedo?

Las cosas claras

En plena boda:
- ¿La aceptas como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, sí, no, no.

sábado, 28 de septiembre de 2013

Uno más

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
- ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
- Por favor, déme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
- ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

jueves, 26 de septiembre de 2013

- Hemos encontrado al sujeto muerto.
- Joé, a ver como se lo decimos al predicado.

sábado, 21 de septiembre de 2013

- ¡José! - grita el jefe de sección - ¡¡Acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo!!
A lo que José responde:
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

martes, 17 de septiembre de 2013

Seguridad ante todo

Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?.
La operadora le dice:
- Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
- De acuerdo, y ahora ¿qué?

lunes, 16 de septiembre de 2013

Otro para mí

Un hombre que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
- Por favor, deme 5 duros para un bocadillo.
Y éste le contesta:
- Coño, toma 10 y tráeme otro a mí.

viernes, 13 de septiembre de 2013

Me levanté un lunes para ir a trabajar un martes, pero cuando el miércoles vi que el jueves llovía, me pregunté el viernes para qué ir a trabajar un sábado si el domingo es fiesta.

martes, 3 de septiembre de 2013

Lo malo de comprar un boomerang nuevo es que tienes que tirar el viejo, que tienes que tirar el viejo, que tienes que tirar el viejo...

martes, 20 de agosto de 2013

Nevera estropeada

Hoy llegué a la nevera y me encontré un post-it que ponía: "Cariño, me voy, esto no funciona"
No entiendo nada, abrí la nevera e iba perfectamente.

Sincera realidad

- ¿Te importo?
- No.
- ¿Te gusto?
- No.
- ¿Me quieres?
- No.
- Vale, ya me voy.
- Espera, no me has preguntado si te amo.
- ¿Me amas?
- No.

El pobre perro

Un policía:
- Caballero, no puede llevar al perro suelto.
- Se ha pasado agente. Es mi suegra.
- Mis disculpas.
- Mañana traigo al perro y se las pide a él.

lunes, 12 de agosto de 2013

Perder peso en 3 pasos

Como perder peso en solo 3 pasos:

- "¿Quieres Desayunar?"
- "Paso"
- "¿Quieres comer?"
-"Paso"
- "¿Quieres cenar?"
-"Paso"

…Y asi cada día :(

Mujeres...

– Houston, tenemos un problema.
–  ¿Qué ocurre?
–Ah, no sé... dímelo tú.
(Misión de la NASA con la primera mujer Comandante)

Poker adicto

- ¿Sigues enganchado al Poker?
- Ya no, cariño.
- ¡Perfecto! ¿Vemos la puesta de sol?
- ¡La vemos y subimos doscientos!

domingo, 11 de agosto de 2013

El cartero mago

- Vuelve a meter la carta que cogiste con las demás.
- Ya.
- ¿Era ésta tu carta?
- Claro señor cartero. Pone mi dirección.
- ¡Tacháaan!
En el médico:
- Dígame. ¿Bebe mucho?
- Bueno, ya sabe... la copita después de la cena.
- Entiendo, ¿y cuántas veces ha cenado esta mañana?
- Tres

Enanismo con optimismo

- Disculpe...¿Es aquí el curso "Acepta el enanismo con optimismo"?
- Así es.
- Vengo a darme de alta.
- ¡Esa es la actitud!

sábado, 10 de agosto de 2013

Le dice el marido a la mujer:
- Mujer, ¡has progresado! Solo has estado 2 horas en el telefono. ¿Por cierto quien era?'
- Nada, uno que se ha equivocado.

viernes, 9 de agosto de 2013

Una de aspirinas

Dos amigos hablando:
- Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 100 aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Me tomé la segunda, y me encontré mejor.

Suma de cifras

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
- ¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
- Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
- ¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
- ¡Un momento, aún me falta sumar!

lunes, 15 de julio de 2013

Muy fácil decirlo

- Tio, mi novia me ha dejado
- Tiie-tie-tienes que ol-ol-olvi-olvi-darte de-de e-ella
- Ya, para ti es muy fácil decirlo

sábado, 29 de junio de 2013

- Oiga señor, estoy enamorado de su hija y no es por el dinero.
Y el tipo le responde:
- ¡Ah! ¿De cuál de las cuatro?
- Ah no, de cualquiera, cualquiera.

martes, 25 de junio de 2013

Déjame dormir

Un matrimonio:
- ¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
- ¿Qué? ¿Qué quieres?
Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

lunes, 24 de junio de 2013

La oveja negra

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe de la tribu, que le dice muy enfafado:
- Venir aquí, haber nacido un niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice:
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas hay una oveja negra.
El jefe, abochornado le dice:
- Tú oir, yo no decir nada de niño blanco y tú no decir nada de oveja negra.

sábado, 22 de junio de 2013

El siguiente no soy yo

Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas, y me dicen:
- ¿El siguiente eres tú, no?
Dejaron de fastidiar cuando yo empecé a decirles lo mismo en los funerales... 

miércoles, 12 de junio de 2013

- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos

martes, 11 de junio de 2013

Locura colectiva

Un tipo va paseando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
- ¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto “ocho”, entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:
- ¡Nueve, nueve, nueve, nueve!.

martes, 4 de junio de 2013

El Titanic

Después de que el Titanic chocara contra el iceberg, el capitán se acerca a sus tripulantes y les dice:
Capitán: Señores les tengo una noticia buena y otra mala, ¿cuál les digo primero?
Tripulantes: La mala primero
Capitán: El barco chocó contra un iceberg y nos hundimos…
Tripulantes: ¿¿¿Y cuál es la buena Capitán???
Capitán: ¡La buena es que ganaremos 11 Oscars!

lunes, 11 de febrero de 2013

Un karateka va al médico tras un torneo y le dice:
- Doctor, creo que tengo un hueso fuera.
- ¿Y a qué espera para mandarlo pasar?

¿Cuál es el Santo preferido de los ajedrecistas?
Moisés, el único que pudo hacer tablas con El Señor.

Pasión por el fútbol

En un Mundial de fútbol:
- Disculpe, este asiento que está vacío junto a usted...¿es de alguien?
- De mi esposa, pero puede usarlo: ha fallecido.
- Cuánto lo siento, ¿y no tiene algún buen amigo que lo acompañe?
- Ni lo mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.
Dos viejos hablando:
- Lo que es la vida, antes no teníamos nada, y ahora vivimos muy bien y tenemos de todo...
- Si, es cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos...

martes, 5 de febrero de 2013

Cartas entre hermanos

Juan, un soldado en la guerra, recibe una carta de su hermano que dice que su gato había muerto atropellado por un auto. El soldado muy triste le contesta:
- Querido hermano. Gracias por informarme de la noticia, pero al ser una noticia tan triste, y yo tan solo acá en la guerra, por lo menos debiste prepararme enviándome una carta que dijera: El gato se subió al árbol y no puedo bajarlo. Después me enviabas otra carta diciendo: El gato se bajo del árbol y cruzó la avenida. Y por último, otra carta que dijera: El gato volvió a cruzar la avenida y un auto lo atropelló. ¿Entiendes? De esta manera hubiera estado más preparado para tan mala noticia.
Al mes siguiente, Juan recibe otra carta de su hermano que dice: La abuela se subió al árbol.

sábado, 2 de febrero de 2013

Los tres deseos de una casada

Una señora con varios años ya de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota de casualidad y sale un genio. 
El genio le dice: 
- Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más. 
La señora piensa... 
- Deseo ser increíblemente bella.
- Concedido, pero tu marido será100 veces más atractivo. 

- Deseo ser multimillonaria. 
El genio dice: 
- Ya, pero tu marido será 100 veces más rico. 
Y la señora piensa... 
- Y para terminar, quiero tener un infarto tan pequeño que casi no lo sienta.

¿Cómo se dice en...?

¿Como se dice bigote en italiano?
- Trampolini di moco.


¿Cómo se dice suegra en griego?
- STORVAS.


¿Cómo se dice beso en inglés?
- Tomorrow contra mi morrow.
¿Y beso en árabe?
- Salivabá.
- ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.

-Bueno, inténtalo de todas formas.