viernes, 25 de marzo de 2016

Una piedra pequeñita

Se abre el telón y aparece una piedra pequeñita, pequeñita.
- ¿Cómo se llama la película?
- Rocky,

Espárragos

Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee: "Verduras a elegir".
Cuando se le acerca el camarero le pregunta:
¿Qué verduras tienen?
- Espárragos.
- Y ¿qué más?
- Nada mas.
- Entonces, ¿entre qué puedo elegir?
- ¡Entre si los quiere o no los quiere!

martes, 22 de marzo de 2016

Jaimito y su tía

Jaimito le pregunta a su tía:
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa, Jaimito.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Adán, Eva y la serpiente...

- Buenos días, le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive ahí también?
- Sí, un momento. ¡SUEGRAA!, la buscan...

Caperucita y el lobo

Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
- Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
- Sí...
- Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
- Sí...
- Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
- ¡Siíííííííííííí!
- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???

María y Paco

- María, ¿si me pegara un tiro, lo sentirías?
- Claro Paco, no soy sorda.

lunes, 21 de marzo de 2016

Las manchas de lápiz labial

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial, hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
- ¿Pero qué te pasó?.
Y el borracho le responde:
- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!

Alcohólicos anónimos

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ¿Vino solo?
- No…con hielo por favor.

viernes, 8 de enero de 2016

La abuelita y el abuelito

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 103 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
En esto, a medianoche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida.

jueves, 7 de enero de 2016

El gato y la gallina

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente.
De pronto, el gato se cae al agua y dice:
- Miaogo, miaogo.
A lo que la gallina responde:
- Kikirikiaga, kikirikiaga.

sábado, 2 de enero de 2016

Contra la señal

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta:
- Señor, ¿no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- No vi ni la flecha, ni al cabrón del indio que me la tiró.

viernes, 1 de enero de 2016

Rezando con devoción

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

jueves, 31 de diciembre de 2015

Niños en el hospital

Un niño va al hospital con su padre a ver a un amigo de este y toca varias veces los pies del enfermo:
- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?
- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

miércoles, 30 de diciembre de 2015

De locos

Un loco llama a la puerta de otro loco:
- Toc, toc, toc.
A lo que contesta el loco:
- No estoy.
Y responde el otro loco:
- ¡Pues menos mal que no he venido!

lunes, 28 de diciembre de 2015

Como la Coca-Cola

- Y... ¿Cómo va tu vida amorosa tío?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¿Como la Coca-Cola? y, ¿eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

sábado, 26 de diciembre de 2015

Ovejas blancas y negras

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra con un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversación trivial, le dice:
-Buen hombre, ¿Le dan mucho trabajo las ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Sí, sí que dan trabajo.
-¿Y las blancas?
-También.
El hombre, extrañado, pregunta de nuevo:
-Buen hombre, ¿Comen mucho estas ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las blancas mismo.
-Sí, sí que comen bastante.
-¿Y las negras?
-También.
-¿Y le dan mucha leche las ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Sí, sí que dan bastante.
-¿Y las blancas?
-También.
El hombre, ya cansado, dice:
-¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?
-Porque las negras son mías.
-¿Y las blancas?
-También.

viernes, 25 de diciembre de 2015

Excel y Power Point

Se abre el telón y aparecen el Excel y el Power Point de la mano dando saltitos por la calle. Se acercan a una casa, tocan a la puerta y abre una señora.
¿Cómo se llama la película?
- Sta´l Word?

jueves, 24 de diciembre de 2015

La quinta entrada

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe...

lunes, 21 de diciembre de 2015

La mano de su hija

- Hola buenas, venía a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si si, pero prefiero a su hija...

sábado, 19 de diciembre de 2015

Salto mortal

- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina.
- ¿Hace natación?
- Hacía...

jueves, 17 de diciembre de 2015

Nariz común

- Cariño, ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

lunes, 14 de diciembre de 2015

65 millones de años

En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y aquí tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
- Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
- Pues cuando empecé a trabajar aquí me dijeron que tenía 65 millones de años... y hace ya 15 días que trabajo.

domingo, 13 de diciembre de 2015

Sinceridad médica

En el médico:
- Doctor, últimamente me encuentro mucho más fea que antes, hasta me salen granos en la cara… ¿Qué cree que tengo?
- Mmm, pues a primera vista, tiene razón…  

Etapas de la Navidad

Las 4 etapas de la vida en Navidad:
1. Crees en Santa Claus.
2. Ya no crees en Santa Claus.
3. Te vistes como Santa Claus.
4. Te pareces a Santa Claus.

sábado, 12 de diciembre de 2015

Escopetas de gol

Un hombre va al campo de fútbol y observa que todos los espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por qué la llevan, y éste le contesta que cuando el equipo local marca un gol, todos disparan al cielo para celebrarlo.
- ¿Y cuando marcan los visitantes? - pregunta.
- Eso aquí no ha pasado nunca - contesta muy serio el hombre.

Que estoy vivo

En un funeral, el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo, vas a saber tú más que el médico...

jueves, 10 de diciembre de 2015

El gato políglota

Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones iban saliendo de sus escondites.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si eres un gato, ¿por qué ladras?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas, ¡se muere de hambre!

Nombres con tilde

Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Fácil: Matilde y Clotilde.

sábado, 17 de octubre de 2015

Mucho más fea

En el médico:
- Doctor, últimamente me encuentro mucho más fea que antes, hasta me salen granos en la cara… ¿Qué cree que tengo?
- Mmm, pues a primera vista, tiene razón…

martes, 6 de octubre de 2015

Batman forever

Llega un señor al videoclub y dice:
- Quiero alquilar “Batman Forever”.
- No se puede, señor, tiene que devolverla tomorrow.

¿Nervioso?

- ¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco…
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes…

sábado, 3 de octubre de 2015

Esas nubes en el cielo

- Amor, ¿me quieres?
- Sí.
- ¿Cuánto?
- ¿Ves todas esas nubes en el cielo?
- Sí .
- ¿Y a qué esperas para meter la ropa? ¡Que se va a mojar!...

viernes, 2 de octubre de 2015

Las nueras

- ¿Sabes tú por qué las madres les dicen nueras a las nueras?
- No, ¿por qué?
- Porque siempre que sus hijos llevan una novia a la casa ellas dicen: “No era lo que yo quería”.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

Un hijo tan guapo

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

El bebé

- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡Porque no lo encuentro!!!

lunes, 28 de septiembre de 2015

- ¿Qué le dice el 3 al 30?
- Para ser como yo tienes que ser sincero.

Las pastillas

- ¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
- ¿Qué? ¿Qué quieres?
Y contesta la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

viernes, 25 de septiembre de 2015

No quiero ir a la escuela

- Mamá, hoy no quiero ir a la escuela.
- Mira hijo, tienes que ir.
- Nooo, si me das tres buenas razones voy.
- Pues mira, debes ir porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

domingo, 20 de septiembre de 2015

El taxi de los borrachos

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice:
- ¡¡Llegamos!!
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta:
- ¿Por qué me ha pegado?
Y el borracho le dice:
- ¡Pa que no corras tanto loco, que casi nos matamos!.

jueves, 17 de septiembre de 2015

A las seis de la mañana

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
– Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana…- le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
– Sí, el desayuno, si no no venía.

miércoles, 16 de septiembre de 2015

El tartamudo

Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón.

martes, 15 de septiembre de 2015

El colmo de un caballo

¿Cuál es el colmo de un caballo?
- Tener silla y no poder sentarse

lunes, 14 de septiembre de 2015

Uno de borrachos

Esto que van dos borrachos caminando y llegan a una casa y uno le dice al otro:
- Esta es mi casa.
Y contesta el otro:
- Imposible, si esta es mi casa.
- Que no, que es la mía!
- Que no hombre, que de verdad que es la mía.
En esto sale una señora de la casa y dice:
- ¡Muy bonito! El padre y el hijo bebiendo juntos.

Un sordo, un ciego y un cojo

Un sordo dice:
- Oigo pasos
Un ciego dice:
- Veo sombras
Y el cojo añade:
- No se preocupen, cualquier cosa lo agarramos a patadas.

jueves, 10 de septiembre de 2015

Factura de la luz

- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y qué es el matrimonio?
- Es la factura que llega después.
Se abre el telón y aparece un culo muy gordo con solo un pelo, se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- El peliculón.

miércoles, 9 de septiembre de 2015

Yo prefiero un whisky

-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

En el gimnasio

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y le dice:
- Le recomiendo el cajero automático....

lunes, 7 de septiembre de 2015

Kung Fu

En una escuela de Kung Fu:
- Maestro, ¿por qué no avanzo en mi técnica?
- ¿Has visto el atardecer, cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo?
- Si, lo he visto maestro.
- ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca sin conseguir aparentemente nada?
- Si, maestro.
- ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago?
- Si, maestro.
- Aja... ya veo el problema, te pasas todo el día mirando chorradas en lugar de practicar.

Pasándolo de maravilla

Llega una pareja a un restaurante. El señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al camarero:
- A mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champagne.
El camarero le pregunta:
- ¿Y a su señora? ¿Desea algo ahora?
- Sí ¡envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla!

jueves, 3 de septiembre de 2015

Noticia buena y noticia mala

Un matrimonio
- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- Que el airbag del coche funciona.

Problema de drogas

Dos amigos:
- ¿En tu colegio existe problema de drogas?
- Sí, no se encuentran fácil.

miércoles, 2 de septiembre de 2015

El negocio de la abogacía

Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Calamares a la rumana

- Camarero, ponga una de calamares a la rumana!
- Perdón, señor, será a la romana.
- Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

martes, 1 de septiembre de 2015

Si lo dice Windows

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

lunes, 31 de agosto de 2015

Desastre tecnológico

- Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?
- No me funciona el módem.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- ... ...Vale, le mandamos un técnico.

domingo, 30 de agosto de 2015

Palmera de higos

Está un hombre subido en una palmera. Pasa un amigo y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué pasa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que pasa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!

Chistes en la selva

Hay una escasez de comida en la selva, el león propone contar chistes y el que haga reír a todos los animales se salva, si no lo matan.
El conejo cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.
El oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga matan al oso.
El caballo cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice:
- El chiste del conejo buenísimo, buenísimo jajaja

sábado, 29 de agosto de 2015

- ¿Es esta la Real Academia Española de la lengua?
- No, pero como si lo seriese

En juicio

En un juicio:
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces.