Hacer la digestión

Un vagabundo va por la playa y le dice a una abuela:
- Señora, no he comido en 48 horas.
Y la abuela le contesta:
- Muy bien joven, ya puedes ir a bañarte...

Las etapas de la vida

Hay 4 etapas en la vida:
1) Crees en Santa Claus
2) No crees en Santa Claus
3) Tú eres Santa Claus
4) Te pareces a Santa Claus

Jaimito en el manzano

Estaba Jaimito en un árbol robando manzanas. El dueño del manzano lo vió y le dijo:
– ¡Espera a que hable con tu papá!
Y Jaimito mirando hacia arriba dijo:
– ¡Papá, abajo hay un señor que quiere hablar contigo!

Contraer matrimonio

Dos amigos después de mucho tiempo sin verse:
– El mes pasado contraí matrimonio.
– Será contraje.
– Hombre claro, no me iba a casar con chándal…

Drácula en la panadería

Entra Drácula en la panadería:
- ¿Me da dos panes?
- Pero, ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí, pero es que ahí fuera ha habido un accidente y es para untar.

El capitán y sus modales

- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice por babor.
- Por babor capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

Prueba de camuflaje

- ¡Soldado López!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!

De cucharas y cuchillos

Va una cuchara por la calle andando y un cuchillo le grita:
- ¡Hola cuchara!
Pero la cuchara sigue su camino sin detenerse.
El cuchillo se queda pensando y dice:
- Parece que no escuchara...

El error del jefe

- Jefe, ¡este mes me ha pagado de menos!
- Pero el mes pasado le pagué de más.
- Sí, un error se entiende, pero dos...

Gente competitiva

- Yo me río de la gente competitiva.
- Yo también.
- Ja, ja.
- Ja, ja, ja, ja.
- Ja, ja, ja, ja, ja.
- Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja...

Nike Air Max

- Me he comprado unas Nike en la tienda de deportes de el centro.
- ¿Air Max?
- Air muchax max.

Enrique Iglesias en un trigal

¿Que hace Enrique Iglesias en un trigal?
- Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo...

Las ciencias naturales

En clase de ciencias naturales, el profesor le enseña a Jaimito una pata de un pájaro y le pregunta:
-Dígame el nombre del pájaro, familia y costumbres migratorias.
-¿Pero cómo voy a saber yo todo eso con solo una pata?
-Pues debería saberlo, está usted suspendido. ¡Deme su nombre y apellidos!
En esto Jaimito se saca el zapato y el calcetín y le dice:
-¡Adivine!

El curso de armas de fuego

- ¿Es aquí el curso sobre armas de fuego?
- Sí, señor.
- Pues ¡apúnteme!

¿Cómo evitar el cansancio?

- Hola, venía a por el libro ¿Cómo evitar el cansancio?
- Lo siento, está agotado.

Coincidencias

- Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si, un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscaan...

En la piscina

En la piscina un hombre que está nadando le pregunta a otro sentado al lado del agua:
-¿Y usted no nada nada?
Y el otro responde:
- Es que no traje traje.

Te veo mejor

Un matrimonio:
- Cariño, te veo mejor.
- ¿Sí? Pues estoy más gorda.
- Pues eso, que te veo mejor...

Una piedra pequeñita

Se abre el telón y aparece una piedra pequeñita, pequeñita.
- ¿Cómo se llama la película?
- Rocky,

Espárragos

Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee: "Verduras a elegir".
Cuando se le acerca el camarero le pregunta:
¿Qué verduras tienen?
- Espárragos.
- Y ¿qué más?
- Nada mas.
- Entonces, ¿entre qué puedo elegir?
- ¡Entre si los quiere o no los quiere!

Jaimito y su tía

Jaimito le pregunta a su tía:
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa, Jaimito.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Adán, Eva y la serpiente...

- Buenos días, le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive ahí también?
- Sí, un momento. ¡SUEGRAA!, la buscan...

Caperucita y el lobo

Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
- Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
- Sí...
- Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
- Sí...
- Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
- ¡Siíííííííííííí!
- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???

María y Paco

- María, ¿si me pegara un tiro, lo sentirías?
- Claro Paco, no soy sorda.

Las manchas de lápiz labial

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial, hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
- ¿Pero qué te pasó?.
Y el borracho le responde:
- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!

Alcohólicos anónimos

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ¿Vino solo?
- No…con hielo por favor.

La abuelita y el abuelito

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 103 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
En esto, a medianoche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida.

El gato y la gallina

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente.
De pronto, el gato se cae al agua y dice:
- Miaogo, miaogo.
A lo que la gallina responde:
- Kikirikiaga, kikirikiaga.

Contra la señal

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta:
- Señor, ¿no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- No vi ni la flecha, ni al cabrón del indio que me la tiró.

Rezando con devoción

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

Niños en el hospital

Un niño va al hospital con su padre a ver a un amigo de este y toca varias veces los pies del enfermo:
- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?
- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

De locos

Un loco llama a la puerta de otro loco:
- Toc, toc, toc.
A lo que contesta el loco:
- No estoy.
Y responde el otro loco:
- ¡Pues menos mal que no he venido!

Como la Coca-Cola

- Y... ¿Cómo va tu vida amorosa tío?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¿Como la Coca-Cola? y, ¿eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

Ovejas blancas y negras

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra con un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversación trivial, le dice:
-Buen hombre, ¿Le dan mucho trabajo las ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Sí, sí que dan trabajo.
-¿Y las blancas?
-También.
El hombre, extrañado, pregunta de nuevo:
-Buen hombre, ¿Comen mucho estas ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las blancas mismo.
-Sí, sí que comen bastante.
-¿Y las negras?
-También.
-¿Y le dan mucha leche las ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Sí, sí que dan bastante.
-¿Y las blancas?
-También.
El hombre, ya cansado, dice:
-¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?
-Porque las negras son mías.
-¿Y las blancas?
-También.

Excel y Power Point

Se abre el telón y aparecen el Excel y el Power Point de la mano dando saltitos por la calle. Se acercan a una casa, tocan a la puerta y abre una señora.
¿Cómo se llama la película?
- Sta´l Word?

La quinta entrada

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe...

La mano de su hija

- Hola buenas, venía a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si si, pero prefiero a su hija...

Salto mortal

- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina.
- ¿Hace natación?
- Hacía...

Nariz común

- Cariño, ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

65 millones de años

En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y aquí tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
- Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
- Pues cuando empecé a trabajar aquí me dijeron que tenía 65 millones de años... y hace ya 15 días que trabajo.

Sinceridad médica

En el médico:
- Doctor, últimamente me encuentro mucho más fea que antes, hasta me salen granos en la cara… ¿Qué cree que tengo?
- Mmm, pues a primera vista, tiene razón…  

Etapas de la Navidad

Las 4 etapas de la vida en Navidad:
1. Crees en Santa Claus.
2. Ya no crees en Santa Claus.
3. Te vistes como Santa Claus.
4. Te pareces a Santa Claus.

Escopetas de gol

Un hombre va al campo de fútbol y observa que todos los espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por qué la llevan, y éste le contesta que cuando el equipo local marca un gol, todos disparan al cielo para celebrarlo.
- ¿Y cuando marcan los visitantes? - pregunta.
- Eso aquí no ha pasado nunca - contesta muy serio el hombre.

Que estoy vivo

En un funeral, el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo, vas a saber tú más que el médico...

El gato políglota

Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones iban saliendo de sus escondites.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si eres un gato, ¿por qué ladras?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas, ¡se muere de hambre!

Nombres con tilde

Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Fácil: Matilde y Clotilde.

Mucho más fea

En el médico:
- Doctor, últimamente me encuentro mucho más fea que antes, hasta me salen granos en la cara… ¿Qué cree que tengo?
- Mmm, pues a primera vista, tiene razón…

Batman forever

Llega un señor al videoclub y dice:
- Quiero alquilar “Batman Forever”.
- No se puede, señor, tiene que devolverla tomorrow.

¿Nervioso?

- ¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco…
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes…

Esas nubes en el cielo

- Amor, ¿me quieres?
- Sí.
- ¿Cuánto?
- ¿Ves todas esas nubes en el cielo?
- Sí .
- ¿Y a qué esperas para meter la ropa? ¡Que se va a mojar!...

Las nueras

- ¿Sabes tú por qué las madres les dicen nueras a las nueras?
- No, ¿por qué?
- Porque siempre que sus hijos llevan una novia a la casa ellas dicen: “No era lo que yo quería”.

Un hijo tan guapo

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

El bebé

- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡Porque no lo encuentro!!!

- ¿Qué le dice el 3 al 30?
- Para ser como yo tienes que ser sincero.

Las pastillas

- ¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
- ¿Qué? ¿Qué quieres?
Y contesta la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

No quiero ir a la escuela

- Mamá, hoy no quiero ir a la escuela.
- Mira hijo, tienes que ir.
- Nooo, si me das tres buenas razones voy.
- Pues mira, debes ir porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

El taxi de los borrachos

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice:
- ¡¡Llegamos!!
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta:
- ¿Por qué me ha pegado?
Y el borracho le dice:
- ¡Pa que no corras tanto loco, que casi nos matamos!.

A las seis de la mañana

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
– Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana…- le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
– Sí, el desayuno, si no no venía.

El tartamudo

Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón.

El colmo de un caballo

¿Cuál es el colmo de un caballo?
- Tener silla y no poder sentarse